29 Ocak 2011 Cumartesi

SÖYLEMEKTEN SIKILIN ARTIK...


Bir yarin diğerine attığı nutuklara bayılırım ben. Seni bir taşşağın içindeki sperm sayısı kadar seviyorum, seni hayvan, hatta terliksi hayvan gibi seviyorum, senden önceki hayatımı yaşamadım sayarım ki düşün bi, senden önce beraber olduğum onca taş gibi hatun, gülmekten krizlere girdiğim güzel anlar falan hep yalandı falan filan. Lafı geçmişken, "FELAN" değil amına koyayım "FALAN". Felan diye lafa başlayan özellikle ince sesli bayanların bütün gücümle götüne koyar saygılar dilerim.

SENİN İÇİN ÖLÜRÜM ŞADİYE ( İSMİN BENİ ÖLDÜRMEZ İSE)

Kim ölür birisi için hep merak eder dururum. Bir anne yavrusu için desem, kürtaj olayları aşikar. Bir sevgili diğeri için desem ee boynuz olayları ortada. Senin için ölürüm ama bu karıyada kayarım mı demek bu? Hatta abartıp saplantılar için desem, kim tuttuğu takım için ölür. Hani kimse ölmedi. Vatan millet için? Belki... Ölmeyi bırakın oylarla öldürüyolar. Sonuçta kaç senedir AKP iktidarda.. Onun için ölende yok. Yani uzun lafın kısası kimse kimse için ölmez ölemez. Özellikle sevgililer. Herkes atıp tutar. Aşkım senin için ölürüm. Bre dallama ölme sevgilin için. Daha iyi bir sevgili ol bak ölmekten daha yararlı. Hem cesedinle sadece hastanede ölü seven hastane çalışanlarını tatmin edersin...

MERHABA DÜNYANIN EN GÜZEL KIZI!!!

Dünyaya ilginç bir göktaşı çarptı ve tüm güzel kadınlar öldü. Jennifer Lopez'den Eva Mendes'e kimse kalmadı sıra sana geldi. Bırak allah aşkına. Tamam kompliman olarak gayet güzel. Ama buna inanarak hayatına devam eden insanlar var lütfen dikkatli olun. Genelde bunu erkekler söyler. Dünyanın en güzeli diye başlanır lafa. Şöyle bi yalama yıkama falan.. Kızlardan pek duymazsın dünyanın en yakışıklı erkeği diye. Onlar inansada söylemez. Korkarlar. İşte eğer söylersem gider başka karılarada kafayı takar. En iyisi bu herif yakışıklı olduğunu bilmesin diye. Ahh bu çakallar ve onların planları.

SEN BENİM İLK SEVGİLİMSİN!!!

Bende yedim. Yani sen daha önceleri ıssız adalarda yaşadın veya ilginç bir manastırdaydın. Hemde bu zamanda. Şimdi bir sevgiliye sahip olmak eskisinden de kolay. Sosyal paylaşım ağlarında insanlar hem duyguları hem vücutları paylaşıyor. Yakında facebooktan çocuk sahibi olmak mümkün olacak müjdeee!! Hemde çok kolay. "DÜRT" butonunun altına kondomsuz seviş butonu eklenecek. Hesabını açan bayan kişi haberi alacak. "Muzaffer adlı kişi sizi kondomsuz olarak dürttü" diye. Ayrıca face için çalışacak kondomsuz sevişici aranıyor. Tıklama olayından sonra bayanın evini ziyaret edip onu hayasızca sikmek için. Başvurulara aletinizin fotosunu koymanız şart. Erken boşalan adaylar tercih sebebidir. Bak işte oradan kaybediyorum ben..

ATIN YELESİ DEVENİN SİKİ,, SEVİYORUM SENİ LANET OLASI TİKİ

Aşk herkesi şair yapmaz.Bir çok insanda yazma isteği uyandırır ama herkes kendini şair zanneder. Ortaya çoğu zaman duygularınıza felç geçirtebilecek şeyler çıkar.

Bahar gelir, çiçekler açar,
Benim araba çok pis kaçar,
Soğuğu yiyen cıvık sıçar
İshal oldum ama seviyorum... gibi benzersiz şiirlerle doluyorsa telefonun hafızası, biri size aşık olmuş demektir. Birde bunları okuyup duygu dolu gözlerle size bakar bu tipler. Yalvarırım beğen der gibi. Ee işte ne dersin ki. Güzel olmuş ama ben o ishalle aşkı pek bağdaştıramadım. Sanki biraz alakasız olmuş. Yook olur mu senin aşkın sindirim sistemimi bozdu ondan öyle yazdım. Hani bi gün yanında donuma sıçtım yhaaa !! ...

Bazı lafları büyük atmak, beklentileri yükseltmek, yada hiç olmadığın veya olamayacağın gibi davranmanın kazancı nedir bilmem. Tek tesellim bu insanların kolayca deşifre edilebilmesi. Ne diyim dozunda kompliman, dozunda aşk.. Her şey dozunda güzel ;)

Pipinin Anlatıma Kattığı Ahenk

Öyle bi alışmışız ki günlük konuşmalarımızda her söz, her yol kısacası herşey sikimize varıyor. Seks ve tuvalet dışında daha birçok kullanım alanı mevcut. Bazen en büyük silahımız olur, bazen değerlendirme ölçütümüz, bazen cezalandırma aracımız, açıkçası çok geniş bir kullanım yelpazesi mevcut.

Birine mi sinirlendin veya seni gıcık etti yada dalga geçti, seni sikerim lan diye girersin hemen devreye. Yada en geniş kullanım şekliyle hay ben senin amına koyım şeklinde duygularını ifade edersin. Hem o kişide koyacağın şey olmuş veya olmamış hiç önemli değildir, erkeksede dişiysede amına koyarsın. Koymak içinde durum aynıdır, koyacak organ olmuş olmamış farketmez, erkekler koyar da bayanlar koyamaz mı. Öyle bir koyarlar kii...bu olayda pek cinsiyet ayrımı yok sanırım. Yani tam bir tehdit aracı, elinde tam otamatik bir silah varmışcasına tehditlerini savurursun: sokarım, koyarım, çakarım, hoplatırım...

Bazen de çok değersiz bir konuma düşer.  Birinin herhangi bir saçma hareketinde, salakça bir davranışında falan lan yarrak kafalı, sik beyinli veya sadece yarrağım şeklinde salaklığı tasvir etmekte kullanırız. Bu tasvir şekliyle, herşeyden değerli tuttuğumuz bu organ birden bütün değerini yitirir. Yani büyük bir dengesizlik söz konusu.

Başka bir çelişki daha vardır bu konuda. Biz erkekler bu organın büyüklüğüyle övünmeyi bir marifet biliriz ama küçük şeyleri anlatırken onun adını kullanmaktan da hiç çekinmeyiz. Lan sik kadar şey işte...

Diğer bir yönüyle de bir umursamazlık ifadesidir pipimiz. Hiç sallamadığımız bir durumu en güzel ifade etme yolumuz, sanki herşey oradan geçermişcesine; çokta sikimde veya sikime bile takmam şekildedir.

Tabi ki bu kadar işimize yarayan, her yerde herşey için kullanılan bu organımız bizim en büyük zaafımızdır. Hal böyle olunca bu organımız üzerinden tehditler almamız çok olası bir durumdur. Bize sinirlenen birinin ilk tehditi senin sikini koparır ağzına veririm olması beklenmedik birşey değildir. Caydırıcı yönü çok büyük bir tehdit olsa gerek.

Şöyle bir baktığımızda, günlük konuşmalarımızda, söz konusu organın yeri hiç de azımsanacak gibi değildir. İcraatları çok fazla olan bir organ olsa gerek ki neredeyse onu kullanmadan tasvir yapmamız, öfkemizi belirtmemiz veya bir şeyin boyutlandırmamız pek mümkün olmuyor:) Ne diyelim artık, hadi hepimizin siki sağ olsun!!!

26 Ocak 2011 Çarşamba

KAÇINNNN!!! FANTOM GELİYOR 10 POSTA GÜCÜNDE!!


Bugüne kadar hiç bir hikayede boka batmadan çıkan göremedim. Her nedense kahraman önce çekilmez çileleri çekip, ağzına, yüzüne taşşaklarına bol bol darbeler alp,(ne hikmetse hayatta ve hiç bir fonksiyonu kaybetmeden hayatta), çoğu zaman sevdiği kadın düşmanlar tarafndan çatır çatır yenildiği vb. bir çok tatsız olaydan sonra zafere ulaşr. Sürekli bazı duyguların yüceliğinden bahsedilir. Filmi izleyen adamda hassiktir oradan bana o parayı verseler anında yapardm ne isterlerse. Canseverle bile yatardm diye hayflanır. Ahh şu güç düşkünü arsız kahramanlar....

KAÇINNNN!!! FANTOM GELİYOR 10 POSTA GÜCÜNDE!!

Bu süper gücü olan kahramanlara deli olası geliyor insanın. Birtanesi bile yeterince süper değil. Bir kere de düşmana aman bile dedirtmeden 10 saniye içerisinde galip geleni yok. İlla ki zayıf düşmeli, sürünmeli ve o cafcaflı kostümü yırtılmalı. Yada zayıf bir noktası olmalı. Mesela Süpermen için kripto.. O kuvvetli mi kuvvetli uzaylı adam sik kadar taşı görünce gazozuna ilaç atılmış genç kıza dönüyor. Hadi buna anladık diyelim. Peki bu örümcek adam denen lavuk? Neden sadece güzel olaylarını alıyor örümceğin? Bir kaç bacağı daha çıksa ve ağıda gerçek örümcekler gibi götünden çıkararak örse nasıl olurdu? Sanırım sürekli düşmanına karşı domalan götünden ağlar atan 6 bacaklı ve orta yaşlı bir adam alıştığımız kahraman rolünden biraz dışarıda. Ulen herşeye eyvallah etsek, bu süper kahramanlar neden hep salak insanlara sabreder? Bir kaç olay kötüye gitti mi insanlar da burun kıvırmaya başlar bunlara. Bu adamlar herkesten, herşeyden bu kadar güçlüyken, bu sabır niye. Tabi birde bu kahramanlar dönemin siyasetçileriyle takılır. Başkandan emirler alır ve eğer ters giden olaylar varsa haliyle siyasetçilerde ananıda al git gibi laflar eder bu gariplere. Herhangi bir süper kahramanı bizim Tayyip'in elinde düşünsenize? Süpermenle cuma namazına giden muhteşem lider...


FLAŞ FLAŞ FLAŞ...SUPERMAN VE HALİME YAKINDA EVLENİYOR...

Süper kahramanların çeşitli etkilerle sağı solu değişip, götü başı oynayan insanlar olduğunu hepimiz biliyoruz. Bu büyük güçle beraber karizma ve şöhrette geliyor. Tamam buraya kadar herşey güzel. Hadi bütün süper kahramanların yakışıklı olmasını da anladık diyelim. Arkadaş bu süper kahramanlar da bizim gibi kendisine ota boka trip atan kız arkadaşlarına neden katlanır? Şimdi eğri oturup doğru konuşmak lazım. Bir erkeğe bu kadar fazla özellik verip onun tek eşliliğe inanan ve tamamen sadık biri olmasını beklemek, iyi bir hayalgücünden fazlasını gerektiriyor. Yani parayı bulan bir erkek bile soluğu Rusyanın bağrından, soğuk havasından kopup gelen sıcak kadınlarla takılırken, süper güçlere sahip dünyanın gözbebeği olan bir erkek bir kızın her türlü kahrını çekiyor. Olacak şey değil bu!! Düşünsenize bir, uçabiliyorsunuz, duvarların arkasını görebiliyorsunuz, size mermiler bile işlemiyor ama hala kadının o mübarek çenesini kapatacak bir olayınız yok!! O kadar da süper değilmiş yani :) Belkide erkeğin kaderidir bu. Ne kadar süper kahraman olsa da, kaderde kahır çekmek varmış abi...

SUPERMAN SANAYİDE, SPİDERMAN TEKSTİLDE, FANTOM HAYVANAT BAHÇESİNDE ÇALIŞIYOR...

İşte zurnanın zırt deliği burası. O kadar güç, şöhret falan filan derken bir bakıyorsunuz bizim süper kahramanlar bildiğin mesai sisteminde, düşük ücretlerle çalışıyor. Hem de üstleri tarafından ezile ezile. Yani şahsen ben o kadar sabır sahibi biri olmazdım. Patron gelip fırça atacak öyle mi? Gözlerimden çıkan lazerlerle taşşaklarını kızartırdım. Ama bizim kahramanlar gayet peygamber sabrına sahip insanlar. Zor durumlarda binayı kökünden söküp okyanusa atmıyorlar. İşe güce falan giderken öyle trafiğe takılıp gidiyorlar. Belki de bu filmleri yazan arkadaşların bunları normal hayata monte etme çabaları yüzünden oluyor bunlar. Belkide bizim ülkede olsa bu kadar sakin kalamazlardı. Düşünsenize adam süper kahramanlığın yanı sıra bir işe girmiş. Yolu yemeği yok :) asgari ücret. Sanırım ilk aylığını aldıktan bir kaç gün sonra mecburiyetten ziraat bankasının bir şubesini soyardı. Sonra sahile hanım arkadaşı götürünce falcı teyzelerin, boyacı çocukların, keman çalan, fotoğraf çeken amcaların etrafını sarmasına sinirlenip tüm sahil şeridini lazer manyağı yapardı. Trafikte hem kahramanımızı sıkıştırıp, ondan sonra levyeyi alan ve arabadan inen tek kaşlı bir adama rastlasaydı, veya belediyenin kazıp uyarı tabelası koymadan bıraktığı bir çukura düşseydi, bayramlarda ona imalı imalı bakıp " Sizin oğlan da adam gibi bir iş bulamadı" diyen sonrada kendilerince bir örnek gösteren akrabalara dayanabilir miydi? Yolda öylesine yürürken ona omuz atıp sonra da "Bir sorun mu var bilaaaader" diyen götü başı ayrı oynayan bir serseriye, yanındaki kıza aygır gibi bakan ve "yine" birleşik kaşlı gömleğinin sadece bir düğmesi ilikli ve genelde "şahin, doğan, kartal, serçe" camından sarkıp İsmail YK'nın şarkısıyla kendinden geçen ve kendini muhteşem biri sanan bir lavuğa? Düşündüm de Türkiye'de süper kahraman olmak bile zor. Daha ilk ayda 20 milyon insanı elden geçirmiş olurdum.

Fazladan kahraman yazmaya gerek yok diye düşündüm. Hele bizimkilere hiç girmedim. Zaten bizim kahramanlarımıza kimse birşey söyleyemez. Kara Murat gibi bir kahraman var bizde. Gözünü dağlasalar boş. Daha öyle bir kahraman çıkaramadı Hollywood. Uzun lafın kısası Tanrım sizi her türlü mutasyondan, başıboş radyasyondan, dünyaya çarpan meteordan, duvarın arkasını gören komşudan, uçabilen platonik aşıktan, beyin gücüyle bükülen kaşıktan, ve daağğlar gibi bulaşıktan korusun....


23 Ocak 2011 Pazar

ERKEĞİNİZİ "DELİ" ETMENİN YOLLARI


Bir çok kadın dergisinde orada burada yazılan, efsane olmuş bir konudur erkeğinizi deli etmenin yolları. Aslında bir kadının bunlarla fazla kafa yormasına gerek yok. Kadın zaten doğuştan, varoluştan gelen bir yetenekle bunu kolayca yapar. Aklıma gelen bir kaç delirtme yolunu hemen paylaşayım...

SAATLERCE SÜREN YORUMLAR İSTEYİN...

Eğer yeni bir kıyafet aldıysanız veya saçınızı boyattıysanız, kaşınızı bile farklı bir biçimde aldırdıysanız saatlerce süren yorumlar isteyin. Bir erkeğin "Güzel olmuş" lafıyla yetinmeyin, detay isteyin bu bir erkeği deli etmeye yeter de artar bile. Özellikle erkeğiniz meşgulken yapın bunu. Bakın nasıl hayalarına tekme yemiş gibi çığlıklar atacak bir süre sonra. Sonra bir arkadaşınızın ilişkisini anlatın dertleşin onunla. Ama çevrenizdeki en salak kızı seçin anlatmak için. Sonra yine saatler süren yorumlar bekleyin. İşte yine o hayalara tekme yemiş ifadesi karşınızda. Çok güzel bir yöntem olmakla beraber 5 dakika içinde hafif derecede cinnetle kavrulmuş er kişi servise hazırdır..

KISKANILMAK HER ERKEĞİN HOŞUNA GİDER

Bu konunun başlığı bile bir çok erkeğin gözlerinin dolmasına sebep olabilir. Yolda yürürken yanınızdaki erkeğe bakan kızların günahını erkeğinize atın. Yakışıklı olmasının cezasını çektirin ona. Sonra ona çevreye umut verdiğini, yoksa o kızların bu şekilde ona bakmayacağını söylerek erkeğin orospusu olduğunu iddaa edin. Bakın nasıl ağzından köpükler saçarak böğürecek. Bunlar delirtmeye yetmezse erkeğinizi arkadaşlarından da kıskanın. Arkadaşlarını daha çok sevdiğini ima ederek saçma bir kıyaslama yarışına girin.Hatta ben mi yoksa arkadaşların mı gibi enfes sorular sorarak erkeğinizi nirvanaya ulaştırın. Bakın nasıl yoğun bakıma düşecek görün ;)

ERKEĞİN KALBİNE GİDEN YOLU MİDE SPAZMINDAN BULABİLİRSİNİZ

Bilmediğiniz ama kadın dergilerinde erkeği delirteceğini yeminlerle anlatan egzotik diye tabir edilen yemekler harbiden delitrtir erkeğinizi. Bir de yemeye zorlayıp başka bir seçenek bırakmazsanız, ateş çemberi içinde kalan bir akrep gibi kendini öldürmeye teşebbüs edebilir. Ee tabi yorumda bekleyin yemeğin arkasından. Yediği yemekten sonra yaşam mücadelesi veren erkeğinizi soru bombardımanına tutun.Sonra çok umurunda olduğun zannederek 1,5-2 saat yemeğin nasıl yapıldığını anlatın. Herşeyin tamamlandığını düşündüğünüzde bir de anlattığınız şeylerden sözlü sınav yapın. Ya da arada bir sikik öğretmenler gibi "Ne söyledim en son ben" diye takip-kontrol mekanizmanızı devreye sokarak erkeğinize cehennemi tasvir edebilirsiniz. Deli olmakla kalmaz cinnete de uzanabilir...

DIŞARIDA HANIMEFENDİ, MUTFAKTA GURME, YATAKTA YORGUN VEYA HASTA OLUN

İşte erkeği delirtmenin kestirmesidir bu. Onca yorumdan, yemekten, muhabbetten sonra yatak faslı gelince frenleri kopmuş, stresini atması farz olmuş erkeğe başım ağrıyo, bu gün sadece sarılıp yatalım, hiç havamda değilim vs. gibi bahaneler bulun. Eğer üstelerse trip atın, kavga çıkarın. Bunu kısa süreler içinde tekrarlayın. Bakın nasıl erkeğinizi pokemona tapıp ayin yaparken yakalıyorsunuz. Ya da yine yatağın içinde hatta olay esnasında abuk sabuk muhabbetlere girin. Erkeğinize ereksiyon düşmanı sorular sorarak şaşırtın. Tam sevişmenin en ateşli yerinde "Dolar ne oldu bugün" ya da "Sizinkiler nasıl" gibi sorular sorarak sara krizi geçiren bir erkek görmek mümkün. Kafasında bir huni göremesenizde delireceği kaçınılmaz bir gerçek.

ESKİ AŞKLARDAN BAHSEDİN....

Eski erkek arkadaşlarınızdan bahsedin. Hatta abartın överek anlatın. Detay verin. Adamın boyundan posundan, ailesinden, kazancıdan bahsedin. Çaktırmadan kıyaslama yapın. Ama kadında "çaktırmadan" gibi bir kavram olmadığı için erkeğinizin olayı çaktığını ve size bir tane çakmamak için kafasını duvara vurduğunu izleyin. Ama siz acımayın devam edin. Sıra erkeğinize geldiğinde "Benim de bi kız arkadaşım vardı" dediği anda trip atmaya başlayın.Demek benden öncede kız arkadaşın vardı havalarına bürünün. Onun rahip olduğunu sandığınızı söyleyin. 3 gün konuşmayın, tükürün saçını çekin. Erkekler adaletsizliğe delirir. Ee durmayın delirtin o zaman..

BİRLİKTE DAHA ÇOK "KALİTELİ" ZAMAN GEÇİRİN

Bu tür yazılar yazan kadın dergilerini okuyup erkeğinize salak saçma şeyler önerin. Hadi gel dişlerimizi fırçalayalım, hadi "kaliteli" zaman geçirelim vs. Kaliteli zaman da neymiş. Bu güne kadar geçirilen zaman öyle sıradan, öyle sıkıcıydı ki şimdi de kaliteli yaşayalım demek mi? Bu kaliteli zaman lafını kendinize felsefe edinerek durum değerlendirmeleri yapın. Raşit biz hiç paraşütle atlamadık, Raşit bizim ilişkimiz ne kadar durağan bak bu gün hiçbir heyecan yaşamadık gel komşunun köpeğini çomakla dürtüp kaçalım gibi önerilerde bulunun. Bakın erkeğiniz alt dudağını ısırırken nasıl koparıp yutacak. Durmayın deneyin...


Kadında erkeği deli edebilmek gibi doğal ve tanrı tarafından verilmiş bir yetenek varken tavsiyeye ihtiyaç olduğunu zannetmiyorum. Dozunda olmak kaydıyla uğraşılabilir bir durum olsa da hafif bir doz aşımı bünyede sahte rakı etkisi yapabilir. Allah hepimizi sahte alkolden, seher yelinden, pazar yerinden, Alex'in (De Souza) solundan, Ronaldo'nun sağından, Nouma'nın önünden, Fatih ÜREK'in arkasından ve Uganda milli marşından korusun. Esenlikler..

14 Ocak 2011 Cuma

HAY BEN SENİN KULLANICAĞIN ARABANIN....

Trafikten şikayetçi olmayan yoktur sanırım ve zor bir iştir Türkiye’de araba kullanmak. Gelenek olmuştur artık araba kullanırken ona buna sokmak, sokuşturmak. Eee üstad hak etmiyor da değiller hani. Olmadık şekillerde şerit değiştirirler, at sikine konan kelebek misali park ederler, daha henüz sarı ışıkta korna sesleri yükselir, yani kısacası boş yere küfür etmeyiz trafikte. Neyse lafı çok fazla uzatmayayım, trafikteki bazı tiplerden bahsedicem, hadi buyurun bakalım...

ARABAYI SİKİYLE KULLANANLAR

Çoğu zaman araç kullanmak cinsiyet kavgasına da dönüşür. Özellikle erkekler, bayanların trafiği alt üst ettiklerini ileri sürerler. Tabi bu mantıkla baktığımızda erkeklerin arabayı sikiyle kullanıyor olması da gerekmektedir. İşte o zaman bir facia oluşacağına eminim. Düşünsenize bir arabayı sikinizle idare ediyorsunuz ve doğal olarak sikinin gösterdiği yöne gidiyor OH MY GOD!!! Hayal gücünüze bırakıyorum artık gerisini… Bayanlar da trafikte erkeklerin maganda tavırlarından ve tacizlerinden sıkıntılı olduklarını belirtirler. Tabi bayanların böyle bir şikayette bulunmasından sonra insan biraz daha arabayı sikiyle kullanan erkekler olabileceğine inanabiliyor.

CEP TELEFONLARIYLA SEVİŞENLER

Abi bunların hayatı cep telefonu. O siktiğimin aletini eline alınca dünyaları başka birşey görmüyor. Bazen o telefonla hayatından değerli olan ne olduğunu çok merak ediyorum. Araba mı geliyor, uçak mı düşüyor, devasa bir yarrak üstüne doğru mu geliyor hiç umurunda değil bunların. Görseler belki umurunda olacak, kaçacak belki ama etrafına bakmak yerine o telefona baktığı için başka hiç bir şey görmüyor.  Lan bi arasıra o kafanı kaldır, bak etrafına, belki azılı bir tecavüzcü sana doğru yaklaşıyor. Yokkkk abicim bunlar süper mario sanıyorlar hayatı, ölünce diğer canı kullanarak kaldıkları yerden devam edeceklerine inanıyorlar ama işte öyle olmuyor. Öldün mü öldün.  Bunları eğer erken fark ederseniz, yavaşlayın ve usulca yanlarına yanaşın veeee aniden kornayı köküne kadar basın ki olduğu yere sıçsın

YOLLARIN SAHİBİ TAKSİCİLER

Bunları sanırım birileri bütün Türkiye’deki karayollarını belli bir ücret karşılığında bunlara satarak dolandırdı. Yoksa insan bütün yolların kendine ait olduğuna inanmadan bu kadar rahat davranması imkansızdır. İstedikleri aralardan geçerler, kırmızı ışık onları durduramaz siklerine bile takmazlar, ancak istedikleri yerde dururlar. Çoğu birer F1 pilotu edasıyla makaslar atar. Eğer kırmızı ışıkta bir taksicinin önündeyseniz, daha sarı ışığın yanacağını hissettiğiniz zaman, allah ne verdiyse gaza basmalısınız, yoksa o korna sesi ileriki birkaç saat kulaklarınızda çınlayacaktır. Aman haaa sakın kafa falan tutmaya kalkmayın, olayı gören diğer taksicilerin toplanacağını göz önünde bulundurun, büyük olasılıkla levyeler devreye girecektir. Usulca içinizden söverek gitmek en iyisi.

TIR VE KAMYON ŞOFÖRLERİ

Bu arkadaşlar ağır sıklet grubundalar. Kullandıkları araçların boyutları biraz ürkütücü olsa gerek. Bu nedenle trafikte pek korkuları yok. Özgürce hareket edebiliyorlar.  Bu da yetmez gibi bir de “fofofeeeeynk” diye bağıran gizli silahları, yani havalı kornaları var. Siz dalgın bir şekilde ilerliyorken, bu gizli silah devreye girerse büyük olasılıkla beyninizden vurulmuşa dönebilir, geçici bir süre işitme kaybına sebep yaşayabilir, ve en önemli korkudan asfalt üzerinde sekiz çizmeye başlayabilirsiniz. Bunlarla öyle şehir içinde karşılaşmak pek mümkün olmasa da, biraz böyle şehir dışına çıkıyorsanız en çok bunlara dikkat etmelisiniz.  Maazallah dünyayı tersten görmenize bile sebep olabilirler.

FİNGİRDEŞENLER

İşte benim en gıcık olduğum grup (sanırım birazda kıskançlıktan kaynaklanıyor). Abicim sevgilisini yanına alan atlıyor arabaya, yola koyuluyor. Sonra her fırsatta başlıyorlar fingirdeşmeye. Ya arkadaş olan var olmayan var bir düşünün, bu insanlarında canı çeker falan:) Neyse asıl konu bu değil. Dedik ya bunlar her fırsatta fingirdeşiyor diye, özellikle hava kararmışsa kırmızı ışık yanmaya görsün. Hemen o dudaklar birleşecek dimi. E tabi karanlıkta gören olmaz diye bir düşünce hakim. Ama arkalarında benim gibi bir kıskanç karakter varsa??? Sonra yeşil ışık yanıyor, bu arkadaşlar kendilerinden geçmiş bir vaziyette onu fark etmiyorlar. İşte tam o noktada ben giriyorum devreye, açık bulmuşum kaçırırmıyım, anında deşifre ederim vallah. Hemen sellektör denilen asrın icadına başvuraraktan bu arkadaşları kabak gibi meydana çıkararak, kamuya deşifre ediyorum...HAHHAHHAAAA...

Yakın zamanda bütün bu trafikte görmeye alıştığımız tipleri özlemeye başlayabiliriz. Maşallah akaryakıt fiyatları aldı başını gidiyor. Trafiğe çıkmak baya bir zengin işi olacak. Ohhh bea mesajı da verdiğime göre artık bu yazıyı bitirebiliriz. Hadi kalın sağlıcakla. 

11 Ocak 2011 Salı

TANRILAR ÇILDIRMIŞ OLMALI HARBİDEN ÖYLE OLMALI!!


Oldum olası bayılırım Yunan mitolojisine, astrologlara, oraya buraya enerji gönderin bakın nasıl düzelir herşey diyenlere, secret okuyupta hasss secret hep yanlış yaşamışız. Bu orospu çocuğu niye şimdi yayınladı ki bu kitabı. Biz de bayaa bi süre yaşadık diyenlere. İnsanlarla tartışmaya dahi girilmez bir konudur. Çünkü kalpten inanırlar. Astral seyahatler, gün yüzü görmemiş kehanetler falan filan zart zurt.

EROS AŞKIN, HADES ÖLÜMÜN AMA O TANRILARIN TANRISI: BEREKET TANRISI

Adamlar ne hikaye yazmışlar zamanında. O zamanlar inanacak ne var ki?? Her olaya bir tanrı bularak resmen tanrılardan bir kabine kurup iktidara çıkarmışlar. Bu zamana bile uzanan hikayesi, üzerine yazılan yazılar, yapılan bilgisayar oyunlarıyla tekme tokat dövebildiğimiz tanrılara hastayım. Yok Zeus şimşekler atarmış, yok Athena çok taş karıymış, Herkül varmış ama Zeus'un insana kayma fantazisinden olduğu için yarım yamalak bir tanrı olmuş. Bunun bizim zamana uyarlaması da var. Bazı ayıp sitelerde bir atın altında bir hatun görebiliyorsunuz. Tamamen iğrenç ama satılmasa üretilmez diye geliyor insanın aklına. Ata bildiğiniz ata muamele yapan bi kadınla evlenebilirsiniz. Eğer geçmişinden konuşurken size "Bir zamanlar bi sevgilim vardı ne güzel koşardı. Safkandı çok asildi" falan derse uzaklaşın derim.

NEPTÜN BU SENE ASLANLARA GİRECEK!! TÜM ASLANLAR SEMAYA DOMALSIN

Çok konuşulan bir konu bir kaç haftadır. Ee yeni yıl geldi artık burçların zamanı. Yok satürn bu sene yengeçlere girecek, satürnün etrafındaki o çember çok can yakacak. Astrologların tabirleri böyle. Her gezegenin bir burca gireceğini söyleyip yok işte satürn aşkın gezegeni, bu sene satürn ikizlere girecek, ikizler her yere her şeye aşık olacak. Bırakın Allah aşkına. Bu meşhur gezegenlerin az olmasıysa tek tesellim. Eğer şöyle 100 tane falan gezegen olsaydı 3 gün falan sürerdi tek bir anlatım. Genelde kız arkadaşınız bunları görüp size biz hiç de uyumlu değiliz çünkü satürn bize girmedi diye gelir. Söylenecek söz yok artık. Sadece dumur olma durumu var.

NUMARANI VERDE SANA ENERJİ GÖNDEREYİM.BLUETOOTH DA AÇIK OLMALI UNUTMA!!

Tüm çakralar açılsın. Açılmadık çakra kalmasın, insanlık aydığınla kavuşsun diye var bunlar emin olun. Yoksa bir seanstan eşek yüküyle para kazanmak için değil. Herşeye pozitif yaklaşın, işte otobüste biri size dayayıp ford yaparsa onun yüzüne bakıp gülün, daha fazla zevk almasını sağlayın.Çünkü hiçbirşeyden nefret etmemeliyiz.Güzelll. O zaman İsmail YK şarkıları dinleyip, izdivaç programlarını izlemek ya da ne bileyim yanımdan geçen "verahregargaeagraegra" diye kendi "Dilleri"ni konuşan, birleşik kaşlı, beyaz gömleki ve tabii ki "KIL DEKOLTELİ" tiplerden nefret etmemeliyim. Belki bundandır bana evrenin yavşakça davranması. Tüm insanlara gülümseyin onları sevin bağrınıza basıp sizi okşamalarına izin verin. Kısacası evren bizden erotik bir gezegen olmamızı istiyor. Buraya kadar sorun yok.Ulan ne felsefeymiş beee dedikten sonra seanslarına katılmak isterseniz bol sıfırlı ücretlerden dolayı vazgeçebilirsiniz. Hani insanlık yücelsin yükselsin diye uğraşıyordunuz??Bir de kartvizitler de yazar Okşasana DAZLAKOVA Reiki Master. Seviyesi var yani bu işlerin.Kimi uzman kimi acemi falan gibi herhalde. Bunları uzman kılan ne? Daha mı az nefret ediyorlar birşeylerden? Hadi onlar sikici ekipten. Peki onların master olduğuna inanlar?? Onlar neden bu tiplere para verip "Hiç birşeyden nefret etme onu sev, bunu sev nutuklarını dinliyorlar.
Bana da gelebilirsiniz. Hem okşarım hem de birşeylerden nefret etmemenizi söylerim. Dinleyip dinlememek size kalmış...

ASTRAL SEYAHATLE GİDELİM BENİM ARAÇ ÇOK YAKIYOR....

Ruhun bedenden ayrılarak berduşluk yapması durumudur kısaca astral seyahat. Ama tabiki bunu da sadece masterlar yapabilir. (Nedense) Aslında merak ettiğim bir konudur. Gider bakarsın her yere. Ohh ne güzel. Ne otobüs çilesi var ne başka bir şey. Öyle çık vücuttan git. As boynuna bi yazı cumaya gittim gelicem tarzı. Ama vücudu güvenli bir yerde bırakmak lazım. Geri dönünce makatta inceden bir sızı duymamak için. Her ne kadar gerçek amına koyiim bi denesen inanırsın deseler de, inanmak istesem de inanılası gelmiyor bana. Bir de gündelik bir şey olması da sakat olurdu hani. Başkasının bilmesini istemediğiniz bir şeyi yaparken yakalanabilirsiniz. Ayrıca sanırım Eva Mendes hanımefendinin banyosu milyonlarca abazan ruhla dolup taşardı. Patronunuz sürekli sizi gözetleme lüksüne sahip olurdu. Ebeveynlerin baskısını söylemeye gerek bile görmüyorum. Düşünün siz iş üstündeyken görünmez bir annenin ne kadar can sıkabileceğini... Belki de gerçek olmaması kaos çıkmamasını sağlıyordur diyorum böyle düşününce..

Bence her insan kendi yolunda, nasıl istiyorsa öyle yaşamalı. Herkes bir nevi kendi felsefesini oluşturmalı ve öyle bir yol izlemeli. Asyanın gün görmedik köyünden at sikici yaşlı bir adamın felsefesiyle değil. Hepinizi pozitif enerjiyle kucaklar, hiçbir gezegenin size girmemesini dilerim...

NOT: Bereket tanrısından ayrıca sözetmedim.Zaten gerek de yok. Sürekli gökyüzüne bakan boyundan büyük asi çüküyle bir çok insanın ilham kaynağıdır o.

KOMŞU?? BANA MI? HAYATIMA MI??


Evinin yakınında oturan insanların ne kadar da önemli olduğunu düşünenlerden değilim. Ama bazen öyle laflar çıkar bu musibetlerden intihar komandosu olup evine 5 çayına gidesin gelir adeta. Tamam evde birşeyler bitince ve acil olarak tedarik edilesi bir şeyse işe yaradıkları oluyor. Ya geri kalanında ne yapar bu insanlar?? Büyük şehirde yaşamama rağmen komşuluk ilişkileri güçlü bir yerde olduğumu söyleyebilirim. Ve çoğu zaman maalesef diyerek. Bu benim yabani olduğumdan değil. Onların fazla "İnsancıl" olmasından...

YANINDAKİ KAÇINCI KIZ BÖYLE AMINA KOYAYIM?? KERHANEYE DÖNDÜRDÜN MAHALLEYİ!!!!

İlk olarak söylenecek söz bu komşular için, bunlar kesinlikle kayıt tutuyor olmalı.Gelen misafirleriniz, eve girerken elinizde olan şeyler, evinizde yaptığınız faaliyetler vs. vs. şeyleri izleyerek hayatlarını sürdürürler.Evinize gelen tüm bayanları hayasızca becerdiğinize emin olmakla beraber eve siyah poşetle soktuğunuz her maddenin uranyum olduğuna inanırlar. Edindiği asparagas haberleri erkekler kahvehanelerde, kadınlar ise vibratör günlerinde paylaşarak inanılmaz tatmin olurlar. Siz ise bir yakınınızın size gelip "Tornavidaya tapmak kötü birşey" ya da "Bir günde 12 kg kokain çekilmez. En azından miktarı düşür be oğlum" demesiyle öğrenirsiniz. Her ne kadar bütün semte tecavüz etme dürtüsüyle yanıp tutuşsanızda genel olarak Allahından bulsunlar yolu seçilmektedir.

BU GÖTÜ HİÇ GÖRMEMİŞTİM... BU KIZ YABANCI OLMALI..

Bütün gün kahvehanelerde oturup ümitsizce okeye dönen beylerin sadece oyunlarına konsantre olmadıkları malum. Eğer dışarıdan dişi bir mahluk geçiyorsa, (insan olması önemli değil sadece kalp atışı olsun yeterli) hele ki güzel bir hatun ise bu mahluk olanlar olur. O anda tüm mekan hayvanat bahçesinde kabuklu çerez atmanızı bekleyen maymunların kafesine döner. Tüm gözler dışarıda ve tabiki hatunun yüzünde değil. Tamam her erkek bunu yapar. Çoğu göz ucuyla. Ama birbirinden cesaret bulan kahvehane halkı gözsel bir tecavüze başlar ve bu dışarıdan bakınca görsel bir faciadır. İşte bu durumda o hatun kişi kız arkadaşınızsa durum hiç iç açıcı değil. Yanınızdaki hatun iyi niyetliyse ya bir şey söylemeden hızlanır ya da "sen onları boşver hadi gidelim" vs. şeyler söyleyerek sizi rahatlatır.Eğer şirret biriyse "Ya öküz gibi bakıyorlar" "Adamlar gözüyle sikiyor beni ohhh yeahhhh" der ve size elinize pompalı tüfek alıp mekanı dağıtmamak derviş sabrı gerekiyor...Benim önerim ise sadece çay ocağına gidip tüm demliklere zehir koymak. Bakın bakalım tüm hamamböcekleri nasıl da zehirleniyor. Sonrası ise daha temiz bir toplum.(Aynı işlem 6 ayda bir tekrarlanmalı)


BİZİM OĞLANIN ELİNDEN HER İŞ GELİR.. BEN EVDE YOKKEN BENİM HERİFLE BİLE İLGİLENİR BİZİM OĞLAN

Her mahallenin yarasıdır bu örnek tipler. Ailesi tarafından övülerek yerel bir kahraman olur adeta. Ve aileniz bir işi yaptırmak istediğinde onu örnek gösterir hep. Hulki öyle hulki böyle diye uzar gider ve belirli bir zaman sonra bu isimi duyunca kırmızı pelerin takan 4 adam tarafından sikilen bir boğa gibi hissedersiniz. Aslında olay sadece Hulki'nin annesinden çıkar. Çünkü o kadında o kadar büyük bir çene vardır ki size çenesiyle tecavüz eder.Zorla inandırır ve Hulki kahraman olur. Sonra siz bu Hulki'ye kafayı takarsınız. Bir kaç ay sonra bir bakarsınız ki ya keştir ya da homo. Bidiklerinizi ailenize anlatmazsınız taa ki o isim tekrar zikredilene kadar. "Ayy ben de Hulki gibi mi oliiim annişko?? Bi kerem o çok demode giyiniyo.." dersiniz ve bir şehir efsanesi daha sona erer.

GEÇEN BAŞIN AĞRIYORDU.. GEÇMİŞ OLSUNA GELDİK...

Zırt pırt gelirler eve bu komşular. Tamam iyi hoş gelin sefa gelin kafa sikin ama biraz da ara verin. Biri ölür gelirler, biri ölümden kurtulur gelirler, hastayken gelirler, öylesine gelirler, geçerken uğrarlar vs. vs. Bir de gelip salak saçma sorularla hayata dair planlarınızı sorarlar. "Eee Ne zamana düğün??" "Nasıl gidiyor işler?" "Var mı sevgilin falan??" "Hangi pozisyonu daha çok seviyosun? Doggy? Misyoner? bacak omuz? ".Sen sadece evime salak saçma bir sebep uydurup geldin diye sana herşeyi söylemek zorundayım öylemi? Aslında içimden hep: Siktir et evliliği sizin şu sarışın yiğeninizle bi deneme turu atayım, performansına bakayım beğenirsem periyodik olarak sikip bir kaç kez kürtaja gitmesine sebep olmak istiyorum" demek gelsede, işler için iyi, kızlar için biz daha evlilik düşünmüyoruz, pozisyon için doggy diyorum. Eğer gerekeni yapmazsanız (bence gelenleri çarmıha gerip bir güzel kırbaçlamak gerekiyor) size değil ailenize tavırlar sergilerler. Böylece eliniz kolunuz bağlı kimseye tecavüz edemeden oturursunuz..

Ev alma komşu al lafı yalan ve lafı çıkartan sevgili eski insanlar bugünleri görecek kadar ileri görüşlü değillerdi. Yani onların zamanında 2,5 km'de bir ev varken, bugün apartmanlarda üst üste, ve tüm evler dip dibe oturuyoruz. Çok insan çok çeşit, çok çeşit çok sorun, çok sorun daha çok cinayet, tecavüz, işkence ve hakaret etme isteği uyandırabiliyor. İyi bir komşu hayatı güzel kılabileceği gibi, kötü bir komşu kendi şehrinize nükleer bir saldırı yapmanıza sebep olabilir. Dilerim Jessica Biel, Eva Mendes gibi komşularım olur ileride. Küllerine muhtaç oliim onların, ev almayayım da onları alayım....Nerdeeee... Camdan ne zaman baksam göçmen İbrahim, Konyalı Hidayet... Yağdır mevlam uranyum diye çaresizce yakarışlarr..

9 Ocak 2011 Pazar

İKİ BAYRAM ARASI MASTÜRBASYON YAPILMAZ!!!!


Başlık ne kadar garip gelse de en inançsız insanın bile vardır batıl inanışları.Yok ayna kırıldı yarrağı yedik ne yapsak, yok mart azgını bir kedi arabanın altına atladı öldü 7-8 cami yaptırman lazım, kalıcı dövmen var senin ebedi cenabetsin sen artık vs. vs. Neden peki birşey olmaz bunları bilmeden çiğneyince??Neden cinler tarafından ormanda tecavüze sadece müslümanlar uğrar? Yani o kadar ateist var değil mi? Neden 3 harfli 5 harfli arkadaşlar onlara birşey yapmaz?

MERDİVENİN ALTINDAN GEÇME!!YANİ; YUKARDA ÇALIŞAN USTANIN DAŞŞAKLARI ALNINA DEĞMESİN..

Yolda ne güzel de yürürsünüz, hava güneşli siz enerjiksinizdir. Ama dalgınlıkla merdivenin altından geçersiniz.Eğer böyle bir olaydan haberiniz varsa sürekli bir ibnelik bekler hale gelirsiniz.Fazla takıntılıysanız kafanızda korku filmi müzikleri bile çalmaya başlar.Halbuki sadece bir merdiven. O çömeldiği zaman çatal şov yapan ustalar sürekli onların altında. Tamam diyebilirsiniz adam zaten cezasını almış, çatal şov yapmaya mahkum olmuş.. Ama ne kadar da masum ve mutlu yaşayıp gider onlar. Bir de tehlikeli şakaları vardır onların. Birbirlerine aletlerle parmak atma hastalığı. Dozer operatörünün domalmış bir ustaya dozerin kepçesiyle "pandik" attığı videoyu daha çok olmamıştır ben göreli.Eğer merdiven uğursuzluk getirseydi o usta anal yollardan eceline kavuşmalıydı...

ŞU KEDİ KARA KEDİ ONU GÖREN YARRAĞI YEDİ

Issız sokakların laneti, sevenlerin arasında ki tek engeldir onlar. Birisiyle aranızdan geçmesi gereksiz, sadece görmeniz yeterli binlerce felaket yaşamanız için. Herhangi yerinde bir beyazlık varsa tırsmayın hiç birşey olmaz. Ee peki niye sadece kara kedi diye sorsanız aklı evvelin biri çıkar hikayesini falan anlatmaya kalkar. İşte zamanın da Abdülrövaşata hazretleri iç huzuru ararken çıktığı yolculukta kara kediler tarafından düdüklendi. O gün bu gün kara kediler korkulan yaratıklardır..Balıklar? Köpekler? Kuşlar??? Yok sadece kediler. Diğerleri Abdülrövaşataya bişey yapmamış.. Tamam o zaman.... İşte böyle böyle hikayeler birbirini izler. Sonra bir bakmışsınız kara kedi görünce vücudunuzdaki çeşitli kılları çekip sözüm ona kötü şansı engelliyorsunuz.Saç yoksa makatta falan arayan bile var.. Demek kavgada kafa atmadan önce o saç çekmeler hep iyi niyet dileği ha?

YAVŞAK GÜVERCİN SIÇ ÜSTÜME SIÇ DEDİM SANAAAAAAA!!!!

Bu da güzel bir inanış olmakla beraber götten medet ummaya kadar düşen insanlığın acınası hali.Bir keresinde kel bir adamın kafasına martı sıçmıştı gözümün önünde. Adam hiç mutlu olmamakla beraber semaya baka baka yarım saat sövdü kuşa. Önce sesi gelir yukardan düşerken, sonra omuza, kafaya başta olmak üzere çeşitli yerleri nişan alır bu boklar. En makbulü kafaya düşendir.Kafanıza düşmüyorsa bir ağacın altına geçin ve düşenlere kafa atın bakın sayısalı süper lotoyu nasıl kazanacaksınız.. Demek ki neymişşş bize ağzına, yüzüne, kafana sıçayım diye söven insanlar bizi aslında zengin etmeye çalışan kişilermişş. Düşünsenize 2 gr. güvercin boku nerde 2 kg dumanı üstünde insan boku nerde? Güvercin olayına inanıyorsanız bırakın hasmınız ağzınıza sıçsın bakın nasıl büyük bir servet sahibi olacaksınız.Daha dumanları tüterken gidin sayısal bayiine işi şansa bırakmayın. ;)

AYNA KIRILDI!!! BEN 7 SENE BOYUNCA NE TECAVÜZLER YAŞARIM ARTIK.

Bu benim favorilerim arasında. Bir aynayı kır 7 sene aralıksız uğursuzluk.Yuuuuuhhh. Lan canını sevdiğim memleketinde, 6 kişiyi bıçağının keskin olup olmadığını görmek için kesen cani 5 sene alıyor. Ama sen bir ayna kır boku yedin. Arkasına sır çekilmiş bir cam değil mi bu siktiğim şey? Yani bir çay bardağı kırıncada en azından şöyle 3-5 ay falan olmalı o zaman. Ama yook olmaz ayna olacak.Neden diye sorun birine yine hikayesi çıkar elbet. Yok işte Abdülbazuka hazretleri etek tıraşı olurken ayna karşısında... Ayna buğulanıp ona yamuk yaptı.Aynadan tam olarak göremeyince sikini kökünden traş etti. Sinirinden aynayı kırdı 7 sene boyunca "yollu" olarak yaşadı.Aman göte zeval gelmesin ayna kırmayın sakııııın sakııııın

İKİ BAYRAM ARASI DÜĞÜN YAPILMAZ DEDİLER YAPILACAK!!! DEDİM.YAPILDI

Benim hep aklıma takılan bir soru var. Biz zaten sürekli iki bayram arası yaşıyoruz. Ama neden sadece Ramazan ile Kurban bayramı arası oluyor.Neden kurbandan ramazan farketmiyor??Bence kesin yine bir hazret bi sıkıntı yaşadı, 8. veya 9. karıyı alırken 2 bayram arası. İşte zamanın büyüğü Abdültornavida 8. karısını istemeye ramazan bayramı gitti.EEE. Kurban bayramına kadar vermediler karıyı o da ; İki bayram arası evlenilmez a.q sokarım yapacağınız işe dedi.O gün bu gün iki bayram arası evlenmek iki zenci arasına düşmekle eşdeğerdir... Bırak Allah aşkına yaa. Bir de böyle şeyleri sözüm ona dindar insanlarda daha çok görürsünüz. Türbelere giderler.. Bereket tanrısının pipisine bez bağlarlar. Artık ne gibi bir dilekleri varsa.

Hangi dine mensup olursanız olun.(özellikle müslümanlar) :)
1.Kızım sana birşey girmiş dur çubuğumla çıkartayım diyen hoca, papaz, haham vs. kişilere inanmayın.Lan inandınız bari pozisyonlu inanmayın.Tecavüz havasında yaşayın. :)
2.Birşeye inanmadan önce biraz düşünün araştırın. Eğer arkadan yine bir Abdülklavye çıkarsa işin peşini bırakın derim ben.
Batıl inançlara düşkün biriyseniz sadece iyi olanları düşünün kötüleri sallamayın. Ya da sallayın nasılsa bi sik olduğu yok..

8 Ocak 2011 Cumartesi

YALANCININ EVİ YANMIŞ, İŞEYEREK SÖNDÜRMÜŞ...

Yeryüzünde yaşayan insanlar arasında öyle bir grup vardır ki, bunlara inanmak Hasan MEZARCI’ya inanmaktan daha zordur. Hani, yalan götüne yuva yapmış olan insanlar var ya onlardan bahsediyorum. Geçen bir yazısında YarımVole’de biraz değinmişti, ortamlarda yalanın kralını söyleyen erkek tiplerine, ama ben şöyle daha genel almak istiyorum bu konuyu.

Dişi erkek farketmez, her iki cinstende böyle bombacılar mevcuttur.  Burada bahsettiklerim öyle ufak yalanlar, söylemek zorunda olduklarımız veya sadece gülmek için söylenilen yalanlar falan değil. Böyle yalanları zaten hepimiz zaman zaman söyleriz. Benim bahsetmek istediğim, mutlak bir iman ile, 3 yaşında çocuğun bile inanmayacağı şeyler anlatan şizofren tiplerin söylediği yalanlar. Dedim ya her iki cins içerisinde de böyle yalancılar bulunur, sadece konular farklılık gösterir. Ama her ne kadar konular farklı olsa da amaçları aynıdır, “ben çok dehşet biriyim” imajı yaratmak. Ne yazık ki genelde tam bir sik kafalı imajı yaratırlar ve herkes gördüğü yerde, beni görmez inşallah, nolur görmesin allahım diye allaha yalvarmaya başlar.

Aslında bu arkadaşlar orijinaldirler ve yaratıcı yönleri çok gelişmiştir. Ama işte harcanıyorlar, hani bir teklif gelse 2012, The Day After Tomorrow, My First Sex Teacher tarzında film senaryoları yaz deseler, en kralını yazarlar. Fakat bunlar filmlerde olunca güzel, kalkıpta ben gerçekte bunları yaşadım ve hergün yenilerini yaşıyorum deyince olmuyor işte.

Erotik yalanlardan fazla bahsetmicem, hepimiz biliyoruz; kız kesinlikle gözyaşları içinde haykırarak sik beni nolur sik, yardırrrr diye ağlamıştır ama arkadaş kızın kulaklarını beğenmediği için sikmemiştir (artık nasıl bir fantezisi varsa pezevengin).  Bu erotik yalanlar içersinde bir başlık vardır ki değinmeden geçemiyorum. Askerdeki şikişler... Adamlar öyle bir anlatıyorlarki sanırsın askerliği penthouse’da falan tamamladı. Eee gittiği yerde yalanını ortaya çıkarcak tanıdıkta yok, salla amına koyım, gerçe bunların yalanın ortaya çıkmasından falan korkusu da yok.  Gittiği yerdeki bütün kızları sikten geçirir, bununla da yetinmez, komutanların karısını kızını siker, kadın bir subay vardır onu da siker, aşı yapmaya hemşireler gelir, o hemşirelere aşı yapar…yani adam askerde mastürbasyon yaparken hayal ettiği bütün fantezileri anlatır durur.

Askerlik demişken bu konuda yalanlar boldur.  Hep böyle albay falan döverler, sağa sola roket sallarlar, tanklarla drift, F-16’larla showlar yaparlar. Antalya’da bile askerlik yapmış olsa en az 5 tane terörist öldürürler, bir bölük askeri yoğun ateş altındayken çatışmadan kurtarırlar ve asıl terörün merkezinin Antalya olduğunu ileri sürecek kadar da yüzsüz yavşaklardır.

Albay dövmek falan dedik ya, bizde zaten öyle bir tutku vardır, devlet memurlarına yada üniformalılara zarar verdiğini anlatmak büyük bir gösteridir. Okullarda başlar bu olay, “hocayı çok deli göt ettim, hocaya bir kafa çaktım amı götü dağıldı, müdürün götüne bir kutu tebeşir soktum “ gibi hikayeler.  Hep bu memura ve üniformalıya kafa tutma sevdasıyla yazılmış bomba yalanlardır.  Hele ki polise kafa tuttuklarını anlatırsalar kral olacaklarını zannederler  “polis geldi bana kafa tutmaya çalışıyor, tuttum kafasından sakso çektirdim ibneye”…

Bayan arkadaşlarda ise yalanlar biraz şekil değiştiriyor ama onlarda da gövde gösterisi yapmak öncelikli hedeftir. Mesela en bomba ve popüler olan yalanlardan biri mankenlik teklifi. Eğer kızımızın eli ayağa biraz düzgünse ve sen bir konuşma esnasında bunu ona hissettirmişsen ve tabii ki bomba yalancılardansa bir sonraki cümlesi “yaa bana aslında Victoria Secret’tan teklif geldi ama ben kabul etmedim, benim yapacağım iş değil çünkü bütün mankenleri pompikliyorlar…” hay ben senin ağzını pompikleyim emi.
Bir diğeri ise; son zamanlarda popüler olmuş ve kızların gözdesi olan ünlü erkekler, zamanında bunların peşinden çok koşmuştur  “amaaannnn Kıvanç’ı  (Tatlıtuğ) da gözünüzde ne çok büyütüyorsunuz, zamanında peşimden az koşmadı, bana olan aşkından sarılık oldu, yoksa eskiden o esmerdi”

Birde bunların eski aşkları vardır bunlar için çok şeyler yapmışlardır. Mecnun’un, Ferhat’ın, Kerem’in burjuva  versiyonlarıdır. Ya büyük bir iş adamıdır yada çok önemli bir mühendistir.  Çılgınlar gibi aşık oldukları için, bu kızlar uğruna çok şeyler yapmışlardır “benim eski erkek arkadaşım, şu iş adamı tekstil kralı olan, birgün beni çağırdı sana bir sürprizim var dedi. Adam benim için evinin bahçesine Tac Mahal yaptırmışşşşş!!! Ama sonra anlaşamadık ben bundan ayrıldım, adam o Tac Mahal’in kubbesinin üstündeki sivri demire oturarak intihar etmiş, yazık ya çok üzülmüştüm…”

Şöyle genel olarak baktığımızda, iki cinsiyettekilerinde hayranlık duyulası cesaretleri vardır, yoksa cehalet mi demeliyiz buna. Aslında bu tipler eğlenceli olur, güldürür sizi ve hepimize lazım böyle arkadaşlar, mutsuz anında hemen böylesine gideceksin ve dinliceksin:  Himalayalara nasıl çırılçıplak tırmanmış yada o Amerika’dayken Brad Pitt’e siktir çekince, Brad nasıl ağlayarak Angelina ile evlenmek zorunda kalmış…

ORTAM MİNNOŞLARI...



Kızlar kızlar kızlar. Biz erkeklerin kanayan yarası onlar. Her ne kadar şişme bebeğin icadı çıkış yolu gibi görünsede aslında tam olarak çare olmadı. Duvara monte edilebilen portatif vajinalar, sonradan şişme bebeklere eklenen titreşim de çare olmadı. Ve biz hala varoluştan
gelen problemleri çözmeye çalışıyoruz....

-CANIMMM SANA YÜNDEN BOXER ÖRDÜM...
-NE GÜZELL (HAY AMINA KOYAYIM SENİN DE YÜNÜNÜN DE)

Onun doğasında annelik var. Bişeylerle ilgilensin, birilerini bağrına bassın bayılır. Sadece ona komutu girin ve kısa süre bekleyin. Emin olun yapar. Size olan sevgisinden falan da değil ha...Bu tipler örsün, pişirsin, temizlesin.. Gündüz kuşağında Hanımlarrr bu gün kullanılmış prezervatifden bere, traş ettiğiniz kıllardan kırçıllı kazak yapacazz diye hönküren kadınları takip etmesinden tanıyabilirsiniz. Telefonda konuşurken bile depreşir anaçlığı size o anda bere, atkı takıp takmadığınızı, ceket giyip giymediğinizi sorar. Bi günde arayıp sormaz bil bakalım şu an üstümde ne var diye. Sakın bu tiplere içki içecem, arkadaşlarla takılacaz biraz falan gibi detaylar vermeyin. Nasihat dinlersiniz. Sonuç olarak; Kurtulunması farz olan bi tip. Eğer dönülmez yoldaysanız (Evlilik, nişan, üste kalma) verin kucağına bebeği o zaten kendini dekarte eder ;)...


GENEL KÜLTÜR DE NEYMİŞ... MEMELERİM VAR BENİM...

Baygınlık geçirtici tiplerin başı çekenlerindendir. Becermesi ne kadar hoşsa, zaman geçirmesi bir o kadar eziyet. Bununla bir ortak nokta bulamazsınız dünyanın merkezi odur. Tek o vardır ve siz ona sadece götü başı güzel diye tapının ister. Dünyada 7 kıta olduğundan habersiz yaşar gider. Genelde kendi gibi abidik gubidik insanlarla takılsa da zor günler geçiren doğru dürüst adamların uğrak noktasıdır. Daha lise yıllarında 28-29 yaşındaki adamlara dağda bayırda çaktırmasından tanıyabilirsiniz. Lise bittikten "yuva yıkan adi orospu" diye de anılırlar. Sonuç olarak; Başarısı göğüslerinin yerçekimine yenilmesiyle son bulur. Sağlam sinir sisteminiz varsa durmayın yanaşın ama SAKIN SAKIN demir atmayın. (2 yılda sizi spastik yapmazsa şerefsizim:)

-CAFER... BUGÜN ANAMA SÖVÜŞÜNÜN İLK YILDÖNÜMÜ!!! BUNU NASIL UNUTURSUN!!?
-ANANI SİKİİM O ZAMAN...

Elde edilmesi çok da zor olmayan fakat elde tutulması imkansız kızlardır bunlar.Sürekli kırmızı şaraplar, cinaslı şiirler, konulu sikişler arar. Başlangıçta bunlara iştirak edip güzel vakitler geçirsenizde, zamanla romantizmin ne Allah'ın belası bir akım olduğunu size hissettirir. Her gününüzün şarapla, çiçekle, şömine başında götten uydurma veya alıntı şiirlerle geçmesinden haz alıyorsanız(amınıza koyayım)yapışın bu tiplere. Ama ülkemize balkanlardan soğuk hava dalgasının geleceğini bile duysa 6 saat ağlar. Sevindirirsiniz ağlar, üzülür ağlar, kızar ağlar, içten öperseniz ağlar, zorla öpersiniz ağlar, ağlar ağlar çok ağladığı için de ağlar. Sonuç olarak; Hayatınızı silmekten dolayı kıpkırmızı burunlu gözü yaşlı bir duygu böcüğüyle geçirmek istiyorsanız veya zorundaysanız kremli selpak çıktı bilginize. Ben hiç durmayın derim. Babam ve oğlumu izlemeyi teklif edin ve o salya sümük içinde ağlarken kaçın!!!!...


FATMAGÜLÜM BEN!! SİKENİM YOK Mİİ???

Bu arkadaşlar günlerinin 12-13 saati diziler tarafından alıkonan ve kısa bir süre sonra kendini de o kahramanlar gibi görüp hayatına yön vermeye çalışan kişilerdir. Dizilerde yaşayıp dizi dizi problem edinirler. Dizi izlerken kendini kaybedip televizyonla konuşanları, tecavüz sahnelerinde oturma odasında hayırr hayıırr diye inleyenleri bile mevcuttur. Buluştuğunuz da size
-Canımmm sen Arsızca Sikişenler dizisindeki Faruk'a ne kadar benziyorsun gibi şeyler de söyler.Eğer diziden haberiniz yoksa(ki olmamalı) size uzaylı gibi bakar. Bir de küstahlık falan yapar
-Ayyyy sen o diziyi bilmiyor musun?? Ne izliyosun ki sen?? vs. vs..
O anda ebenin porno filmlerini izliyorum. Eski kayıt ama yaratıcı kadınmış eben demek isteseniz de, zaten televizyonun ekranı kadar olan hayatını yıkmak istemez susarsınız. O durmaz size o diziyi muhakkak izlemenizi söyler.Sonra sözlü bile yapmaya kalkar. Sonuç olarak; Hayatınızın %78'ini dizilere adamak istemiyorsanız kafasına tv kumandasıyla vurun ve yaratıcı küfürler ederek ayrılın ondan...(Fatmagülden beter olasın de ona!!!)

ZENGİNİN MALI BU KIZIN VAJİNASINI YORAR....

Genel kültürü olmayan ama güzel olan kızın çakalll versiyonu. Onu lüks mekanlara girerken, tatil köylerinde, yolda lüks arabanın içinde görebilirsiniz. Yanında ki adam her ne kadar yüzüne bakınca salavat getireceğiniz bir tip olsa da, o buna aldırış etmez. Hatta jinekologdan başka kimseye aldırış etmez(Onu da sahibi sponsorluğunda yapar.)Genel de toplum arasında
-Amına koyayım herife bak bokum geldi görünce. Ama yanında ki hatuna bak.Hay adaletinize koyayım.... şeklinde diyaloglara neden olurlar. Sonuç olarak; Parayı veren düdüğü bu hatuna koyar. Sakın yanına gidipte fakir ama gururluyum geyiklerine yeltenmeyin, işe yaramaz. Öldürmeye gerek olmayan, çirkin ama zengin tipleri biz normal insanların av sahasından uzak tutan bu tipe teşekkür etmeyi bir borç bilin...


Bunlar sadece ilk anda aklıma gelenler...Daha ne motorlar, ne şirretler, ne kapçıkağızlı tipler var ama onlarada başka bir zaman değinirim artık. Tüm kadınlar orospudur, yada aman uzak durun gibi bi iddaam yok, olamazda. Bu tipler sadece doğru kadına giden ara sıcaklar.Ana yemeği bulana kadar mezeye devam;)

7 Ocak 2011 Cuma

ORTAM ÇOCUKLARI


Arkadaşlarımız, canlarımız bizim onlar.. İnsanları kategorize etmek haddimize düşmesede bazen de insanlar bunun için adeta yarışıyorlar.

İki elin parmağını geçmez arkadaş tipi...
Kimisi fırtına, kimisi tipi,
Hakkımda kötü fikrin varsa eğer
Bıraktığın kuku olsun, tuttuğun pipi


FARELİ KÖYÜN YALANCISI....

Her ortamda vardır böyle bir tip. Genelde onu hergün görürsünüz. Ama iki gün ortadan kaybolup gelince neler anlatır neler... Artık gediklenmiş bir yalancıysa sadece susmasını bekler diyaloğa dahi girmezsiniz. İşte o dürttüğü karılardan başlayıp, bindiği arabalara kadar, kurtardığı hayatlardan kararttığı hayatlara kadar, akıllara eziyet öyküsünü anlatır. Ne yaparsın ki?? Dehşetler içersinde dinle amına koyayım. Sakın bunların yanında beğendiğiniz kızdan sohbet açmayın. Ya o kızı sikmiştir, ya sikecektir, yada kız yalvarıyodur o sikmez. Bi de anlatır hani. Bi zamanlar ona kaymıştım ben diye girer. Sonra o tip kızların nasıl en iyi şekilde sikilebileceğinden, en iyi pozisyonlardan, herşeyden bahseder. Hay ananeni sikeyim diyip bir yudum rakı içersin. Sevdiğin arkadaşına dönüp bi arabadan bahset ve yine aynı siktiğimin hatasını yap.. Hemen atlar oradan.. Yahu onu bunu bırakın ben Lamborghini Gallardo sürdüm iyi hoştu ama sarmadı.Ferrari F430 sürdüm daha iyidi.Bunları sürerken de yanında muhakkak dünyanın en güzel kızı vardır. Ve o kızı 230'la falan giderken sikiyordur..İşte bu uzak durulması gereken tip..
Çok tehlikelidir görür görmez öldürülmelidir :):)

OĞLUMUZ DA PIRLANTADIR PIRLANTA...

Bu tipler hiç bi boka yaramaz. Yalancılardan beter. Yanında creative küfür bile edemezsin yüzü kızarır. İçki içmez, sigara içmez, konuşmaz, geyik yapmaz vs. vs. Genelde böyle tiplerin hep ailesi tarafından ıslak "fortum"la döverek eğitildiğini, eğer kurallara uymazsa aile büyükleri tarafından sikilerek cezalandırıldığını düşünürüm. Genelde bu tiplerin anneleri çok sayko hanımlardır. Nerdeyse deri ceket giyip kahvehaneye gidecek karılar yani. Sonuç olarak; Acaip tehlikesizdir, yine de görür görmez öldürün...

ADAM HARBİ FIRLAMA ABİ YAAAA....

Bu tür genelde büyük şehirlerde yetişip olgunlaşır.. Sağında solunda her tip adam olmakla beraber, gördüğünüz sakin, vurdumduymaz, size ne amına koyayım tavırları bu tipi belirlemenize yardımcı olur. Yanlarında herhangi bir anınızı (salakça veya değil) anlatırken iki kere düşünün derim.. Bu tipler o anıdan yola çıkar kendi hikayesini yazar ve o güne salak saçma bir lakapla devam ederken bulursunuz kendinizi.Aslında onun yanında konuşmayanda konuşanda nasibini alır. Ona bi kulp takar buna bi kulp takar... Hele size taktıysa sikinden tavanlara asmak gelir içinizden ama hemen anlar bunu çakal. Döner ya sizi över ya da başkasına yönelir. İki halde de affedilir ee nede olsa HARBİ FIRLAMA ADAM YHAA :)..

ŞURADAKİ DAĞLAR VARYA... HAH İŞTE ONLARI BEN YARATTIM..... :S

Bu tipler ya biraz eli yüzü düzgün çocuklar, ya da kendini Brad PİTT sananlardan oluşur. Bunlarla sokakta ya da bir mekanda hiç mi hiç eğlenilmez. Onu yapamaz karizması çizilir, bunu yapamaz karizması çizilir... Arkadaş ne tür bir mod bu karizma.. Sarhoşa kahve, ayılana limon, bayılana gazoz, gudubete duş iyi gelir... Ama ben çözemedim karizmaya ne iyi gelir. Hadi yakışıklı olana bi nebze katlandık diyelim.. Ya tipsiz olan?? Onun ki hepten bok. Tamam herkes kendine güvenmeli ama Nihat DOĞAN'la İMİRZALIOĞLU'nu karşılaştırmanın 3 büyük dinde bile yeri yok.. :)Kendine bi bak amına koyduuum demek gelir insanın içinden ama zaten bülük kadar olan dünyasını yıkmak istemezsin susarsın. Konuşkan tiplerde değildirler.Ecelleri fazla da güzel olmayan bir hatunun yanına gitmesiyle karşılarına çıkar. Diyaloglar hatun kişiye göre değişsede özünde "Aynaya bi bak Allahını kitabını seversen sonra gel..." Sonuç olarak; Kibirleri, kasılmaları hatun kesişleri hiç bitmez ya öldürün hemen yada bi hatunu keserken bırakın kaçın. Gittiğinizi bile farketmez..


SKUT ALTINSA SARRAFININ AMINA KOYAYIM...

İşteee en iyi arkadaş tiplerinden bi tanesi. Hatta birincisi. Susma sanatına kendini vermiştir o. Konuşunca o kadar kötü hisseder ki.. kendini ifade etmek adeta tecavüze uğrakmaktır onun için. Dert küpü olarak kullanıma elverişli olsalarda genellikle cinnet geçirtici tiplerdir. Sıkıntınız mı var?? Gidin anlatın hepsini ööööyle dinlesin.. Sırlarınızı dökün, saçın hiiiiç önemli değil. Ama mutlu gününüzde levye alıp kovalayın, sikmekle tehdit edin korkmazsa fantazili sikeceğinizi iddaa edin ve dilersiniz sikin de.. Onu bile anlatmaz öyle susar. Yüzünde net olmayan bir ifadeyle sizi dinler konuşmasanız bile. Bunlar evliliğe elverişli tiplerdir.Dominant bir kadın bu tiplere her istediğini yaptırır.Zaten dominant olmayan bir kadını da dominant kadına çevirme özelliklerinden onları tanırsınız.. Sonuç olarak; Sebepsizce öldürün keyif olsun diye ;)

REMORA BALIKLARI....
(Köpekbalığının altında takılıp onun sayesinde varolan balıktır remora balığı.Yapışkan balıkta denir.)
İşte bu arkadaşlarda grubun lideri, piçi, güçlüsü vs. vs. yani önde gelenlerinin aletini yalayarak hayatını geçirir. Onların himayesine kolayca girer. Sonuçta aleti emdirmek hoşşş... Birey olarak 2 sene yan yana otursanız farketmezsiniz siktiğim puştunu.O kadar siliktir ki görmek için gözleri kısmak zorunda kalırsınız. Beyaz bir fonda filigran gibi durur. Bu tipler bir köpekbalığı buldumu yapışacak onun karakterine bürünür. Onun gibi ahkam kesmeye çalışır. Kısa süre içerisinde (1 dakika) nefret etmeye başlarsınız. Sonuç olarak; Tüm topluma hayırlı bir işin öldürün, Allah rızası için öldürün...


Bugün bir kaç arkadaş tipine değindim.Bir kaç versiyon daha var bildiğim ve keşfedilmeyi bekleyen binlercesi..Tanrı hepimizi, yalancılardan, saksoculardan, tipsizlerden, şımarıklardan, fırlamalardan, doymamış yağdan, esen yelden, kötü seksten ve vajinası mantarlı karılardan korusun. Ya da sadece biraz dikkat etsek de olur...


6 Ocak 2011 Perşembe

Seks Sonrası Erkek Davranışları

Herkesin bildiği gibi seks sonrasında erkekler halay çekmek, havada taklalar atmak gibi garip davranışlar sergiler (Yok lan bunlar seks sinyalinin alındığı an yapılan hareketlerdi). Neyse her konudan farklılık gösteren kadınlar ve erkekler bu konuda da farklı davranışlar sergiliyormuş. Kadınlar, her erkek davranışından olduğu gibi bu konudan da muzdaripmişler. Bu konudaki mağduriyetleri o kadar büyükmüş ki; ağlayıp sızlıyorlar, çığlıklar atıp vajinalarını duvarlara sürttürüyorlarmış. Hadi bakalım  hanımları neden bu kadar mağdur durumdaymışlar:

Seks Sonrasında Erkekler Kıçını Dönüp Yatıyor...


Evet gerçekten çok mağdur olunası bir konu. Lan bir düşünsene arkadaş, adam büyük olasılıkla bütün gün çalışmış, sonra birde senin üzerinde çalışmış, seni bu işe ikna etmek için çeşitli taklalar atmış, yüksek bir enerji sarfiyatıyla da bu işi gerçekleştirmiş. Eee daha ne yapmasını bekliyorsun be kadın!, adam biraz önce Big Bang yaşadı, bu kadar şeyin üstüne birde maraton mu koşsun istiyorsun? Götünü devirip yatıyor işte. Hiç siki sikine kaygılanma, öyle hayati bir sebep yok bunun altında, "yok aman hoşlanmadı mı? 5 dakika önce herşey iyiydi şimdi noldu " düşünmene gerek yok. Hem bu işin bilimsel açıklaması da var; orgazm sonrasında falan hormonun filan salgısından dolayı uyku tetikleniyor.

Ne Düşünüyorsun?


Bir diğer büyük problem de buymuş, erkeklerin seksten sonra sessiz kalıp düşünmesi ve kadınların yine bu konudan endişe duyarak ne düşündüğünü merak etmesi. Hiç korkma seni 80 yerinden bıçaklamayı falan planlamıyor, kukunuda ısırmıcak. Sadece düşünüyor, belki de düşünmüyor bile, öyle duruyor. Belki de "lan ben neymişim be, neler yaptım öyle, helal olsun lan bana" diye kendini gazlıyordur.

Hem mantıklı bir şekilde düşünmeye en müsait andır bu an ve her şeyi düşünebilir. İlahi bir temizlenme yaşamış gibidir, bütün kötü düşüncelerden arınmış.

O anda ne düşündüğüne kesin bir cevap veremeyiz belki ama eğer kadın "ne düşünüyorsun? aklından şimdi neler geçiyor? Hoşlanmadın mı yoksa?"  gibi sorular sormaya başladıysa erkeğin içinden " eh be bi sus amına koyım." dediğine emin olabilirsiniz.

Erkeklerin Aksine Kadınlar Seksten Sonra Öpüşmeyi ve Sarılmayı İstiyorlar


Bilmem nerde yapılan bilmem ne araştırmasına göre erkekler seksten önce öpüşmeyi tercih ederken, kadınlar seks sonrasında öpüşmeyi ve sarılmayı daha çok tercih ediyorlarmış. Ya arkadaş biraz önce bu işin kralını yaptınız, ikinizde Pikachu gibi titreye titreye de finali gerçekleştirdiniz, eee şimdi nerden çıktı bu. Hem sen bu öpüşmelerin ve sarılmaların dozunu iyi ayarlaman lazım. Öpüşmeler biraz uzun, dokunmalar biraz fazla kaçarsa seks sonrası öpüşme sarılma değil, ikinci yarıyı başlatan hareketler haline gelebilir. Hadi bakalım sonra tekrar sahaya in, maça başla...


İlişki Üzerine Konuşmak


İşte seks sonrasında biz erkeklerin duymak istediği sorular geliyor, "İlişkimiz nereye gidiyor? Önceki ilişkilerin nasıldı?". Tam ilişkiyi değerlendirme vaktidir zaten. Seksten önce bu sorular sorulsa anlayacam ama şimdi bunun zamanı mı be kadın...

İlişkimiz nereye gidiyor? Lan işte gitmiş gideceği yere. Öyle kötü bir yere de gittiği yok. Biraz önce ikimizde Şirinler gibi mutluyduk, zıpzıp zıplıyorduk, şimdi nerden çıktı bu amına koduum. Sike sike cevap vercen ve güzel şeyler söylücen yoksa sıçtın.

Ve hayati soru benden önceki ilişkilerin nasıldı? Acaba soruyu sorarken adamın; "muhteşemdi, hem onun memikleri seninkine on basardı, hele bir kalçaları vardı ki uffff uffff" diye bir cevap verebileceğini umut ediliyor mu? Tabi ki de "onlar hikayeydi, sen hayatımın aşkısın"  gibi birşey diyecektir.

Mağdur olan kadınlar mı erkekler mi varın siz karar verin. Ben bir erkek olarak olayı erkek cephesinden ele aldım. Benim değerlendirmelerim bu yönde. Peki sonuç derseniz, ne kadar anlaşmazlık,  zıtlık, problem olursa olsun biz insanoğlu hunharca sevişmeye devam edeceğiz. Hadi hoşçakalın!

İŞİNİ BİLMEYEN ÇAVUŞLAR DÖNER BOKUNU AVUÇLAR...

Bir çok arkadaş değinmiş ilk randevuya ve değinecekte. Ama bunu bloglarına yazan ve tüüüm erkeklerin amına koyayımla biten bayan arkadaşlarımızın vajinal kasılmalarıyla dolu yazılar bunlar hep... Sanki hep illişki mağduru onlar. Vajinismus olasıcalar... :)Ya erkek cephesinde neler var????
KIBLE NE TARAFTI
HAYATIM????

Bize çok daha zordur ilk randevular. Sonuçta bizim toplum bayana adeta şişme bebeklik yada vitrinlerde duran soğuk donuk plastik mankenler gibi durma şansını tanımış. Eee bize kalan; Hadi olum Rıfkı at bi takla da şenlendir şu randevuyu... Herşeyi erkek yapmalı, güldürmeli, düşündürmeli, kendine lord havası vermeli ama bi o kadar da sevecen olmalı. Ama sevecen olurken bile karizmatik görünmeli. Döşü möşü kıllı olmalı onu gören muz vermek istemeli falan filan diye gider bu. Peki kız ne yapar abi? Sadece gözlerini kaynak yapar gibi kırpıştırmalı mı? Öyle dur anasını satiim bizim garip sürünsün seni eğlendirecem ama aynı anda karizma yapacam ama esprinin şakanın bini bir para olacak...Ohh iyimiş.Ben aynı şeyi bir makinada bile düşünemiyorum... İmkansız gerçekten imkansız. Hem çamaşır yıkasın hem müzik çalsın hem tv olsun ama içine de erzak koyalım serin tutsun... Ama bunların mesulü hep o siktiğim romantik komediler. Adamlar o filmler içine güzel jestler bulurlar koyarlar. Ve bizim caanım karşı cinslerimiz izler hep ilk buluşmada uçucaz bugün neler olacak düşünceleri falan filan.Tamam madem özeniyon tümden özen.. O adam ilk günde çatır çutur sikiyor karıyı(Hem de ne karı!!). Jestler, süprizler, komplimanlar beklenir de neden ilk günden çılgınca sevişme beklenmez?? Elbette ki maksadım tuttuğum karıya kıble ne taraf hayatım diye sormak değil. Ama burada bi ibnelik yok mu? Bizim ülkede öpsene ilk günden kızı.. Hadi artık bu çok da imkansız değil. Ama bi de öpüş şekli var. Yok çok ateşli olacak ama pipi kalkarsa öküzsün... Ah bide kızlar anlasa bu siktiğim aleti bayılır doğaçlamaya. Bazen öyle anlarda kalkar ki koparıp atasın gelir. Uzaktan kumandası var da biz mi Stand-by'a almadık amına koyim.Ayrıca olayı başlatan kalp bi kere. O pompalamasa kanı aşşağıya doğru ereksiyon olmaz ki. Sonuçta... yürekten gelen temiz bi duygudur EREKSİYON ;).

EYY KAN BASINCI SEN NELERE KADİRSİN

Yaa işte öyledir ereksiyon. Sabah kalkma faslı vardır erkeğin meşhuuur. Onu geçelim o herkes tarafından biliniyor zaten. Ama gıdıklanınca bile kalkabilen birşey bu. Ayrıca neden bir aşşağılama gibi algılanır ki?? Sonuçta güzelsin ve ereksiyon sebebisin. Kuş dalına konmak istiyor.Ya sana kalkmasa? Daha vahim değil mi? Ya da görmezden gel.. Biz sizin meme uçlarınızı göremediğimiz için oluyor bunlar. Bizde görsek daha adil olur. Düşünsenize.. Ne oldu hoşuna mı gitti Hülya fındık gibi oldular yine.. :) Kalkması yine bir nebze ama düzeltmesi daha büyük dert. Hatun kişiyle buluştunuz eğer daha samimiyet yoksa, birbirinizin usb girişlerini görmediyseniz çook zor. Bir kere karşındaki sürekli sana bakıyor. Masada oturuyorsanız güzel. Çıkarıp sallayın, çaktırmadan alttan masaya vurdurup kim o diye şakalar bile yapın.. Ama ayaktaysanız yada sarılmış vaziyette hele hele hanımefendi menzile girmeye başladıysa sıçtınız. Anlarsa düşeceğiniz durum şu; Onu sikmek istiyorsunuz ama öyle böyle değil.. O kadar dağ adamısınız ki şu masum (ne masum ne masum) pozisyon bile size bacakomuzları 69'ları anımsattı (Ne yıllardı bea... ). Ulan sadece kalktı amına koyim. Ne günahı var şimdi kalkanın kaldıranın.. Öpüşürken kalkarsa direk o anda düzeltiyorsun ne güzel. Çünkü hanımlar hatta beyler gözlerini kapatır öpüşürken onu da anlamam ama. Kapatıp biri Behlül'ü diğeri Bihter'i mi düşünür bilmem. Halbuki bitirme gözkontağını.. Neyse Allah kan basıncının da hayırlısını versin.....

Bİ ADAM OLUN YAAA!!!

Şimdi burada bu kadar konuştuk hemcins siperhane ama bizim cinste de tam kabızlar var. İlk öpüşmede öyle kızın ağzından dilini sokup, kızdan balgam kültürü alacak kadar işi büyütenlerde yok değil.İlk sarılmada direk kızın çatalına sapan yapacak çocuk gibi saldıranlar, memelerin büyüsüne kapılıp avuçlayanlar neler neler... Makul olalım, gerçek olalım, samimi olalım o zaman gerçekler çıkar ortaya.Ayrıca bir insanı tanımak için hayat kesesinden aylar yıllar savurmayız.Ama nerdeee....

5 Ocak 2011 Çarşamba

Her yer Pipi Kuku olmuş....

Anlamıyorum artık nedir bu seks merakı insanların?? Tamam güzel hoş bir şey bende karşı değilim ama hayatı da bundan ibaret gibi yaşamak? Televizyonu açın süper hızlı izdivaç öyle everdik böyle çiftleştirdik bu bunu düdükledi ama bunu da düdüklediye varan tanıtım videoları dönüp duruyor. Kimi duyarlı yapımcılar onlara hiç uymaz. Onların bir tarzı var değil mi? Onlar daha çok sonrasıyla ilgilenir. Bir iki vatandaş alınır programa sonra sorular... İşte kızının tecavüzcüsünü arayan babalar, karısını kayınbiladeriyle aldatan kocalar, yine kaynanasına oral teklif edenler falan filan...

Tamam belki biraz abarttım ama oraya gidiyoruz.Gidip sorsan bu maymun sikenlere neden böyle programlar var diye bir de övünürler. Bizim sayemizde insanlar yalnız değil. İyi de everdiğiniz insanlar anatomik olarak zaten yalnız.. %20 duyma kabiliyeti %10 görme ve %2 yaşamsal faaliyetler... Bir de kenarda oturan abiler ablalar var onlara bakarak karar verenler var.Sanki kazak seçiyolar amına koyim. Sunucu söz verince coşuyorlar bence olmaz ben hiç uygun görmedim, kültürel olarak çok farklılar, bu adam muza tapıyor bilmem ne hanım :).Bi gidin amınıza koydurtmayın. 5 dakika da nasıl da çözdünüz adamın karakterini. Utanmasalar yatak performansına falan değinecekler. Ki internette gülelim diye dönen videolara bakınca değinilmiyor diyemem. 50 yaşında adam 20 yaşında kız istiyo tamam bu ayı. Ama kenarda oturan menapoza Kanuni yaşarken girmiş teyzeler utanmaz adam der gibi bakıyorlar adama.Çemkirip tükürüp günyüzü görmedik beddualar falan.Teyzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! Sanane siktir git seni zaten sikmezler teyze. Git torunlarını sev torunlarını sevdiğim.Maddi durum apayrı.Resmen legal orospuluk bulunmuş ve kitlesel pazarlama ağı var. Kadın adaylarına seslenirken evler mi istemiyor arabalar mı yatlar katlar mı... Ama illa sik kafalının biri kenardan sigortası olmazsa olmaz diyor. Lan beyninize sokayım yatlı katlı adamda aradığınız vasfa bak...İndirim kuponları veya Ticket falan arıyolarmı acaba?Aslında yeni kanunla hapisten çıkacak olan gözü dönmüş 50 bin küsür vatandaş var. Bu şişmemsi bebek kılıklı karıları onlara vermek lazım ki biraz daha temiz bir ülkede yaşayalım. Bu iki kitle birbirin kırar geçirir benden tavsiye...

Televizyon zaten sihirini kaybedeli haniiiii olmuştu. Ama insan yakınlarının bu rezilleri izlediğini görünce herkesi sebepsiz yere tokatlayacak kadar sinirleniyor!!!. Yemekteyiz, yataktayız, sarsılarak boşalıyorz, ağzıma alırım vs. vs. Diziler apayrı tecavüz mü istersin entrika mı ihtiras mı? Yakında tüm ülke olarak masaj salonu imajı yaratırız kendimize.(Ama yinede terketmeyceğim ulan ülkemi.) Yakında her konuştuğumuz insan ya bizimle evlenmek ya bize yemek yapmak ya da hunharca sikmek isteyecek. Sorsanız kimse izlemez kimse bilmez bu programları... Çıkıp ta sorasım var; Bilip te bilmiyo gibi yapanın?

4 Ocak 2011 Salı

Personel Aradığınızdan Emin misiniz?

Ne arıyorsunuz abi siz? Bir ilan veriyorsunuz, aranılan nitelikler harika, hangi iş ile ilgili olursa olsun, en az 1-2 yıl deneyim şartınız var, bazıları daha abartılı en az 7-8 yıl deneyimli diye giriyorlar olaya. Bu mantığa bakılırsa okuldan mezun olduktan sonra işe girmek imkansız oluyor. Lan bak şimdi aklıma geldi, şöyle çakma bi şirket kurup burdan iş arayanlara referans göstersek, özgeçmişlerinde iş deneyimi kısmına bu şirkette 1-2 yıl bilmem ne pozisyonunda çalıştım diye yazsalar, eee tabiki para karşılığı. Yarımvole ne diyon bu işe, heryıl binlerce kişi mezun oluyo, paraya para demeyiz lannnnn

Bir diğer önemli madde ise erkek adaylar için askerliğini tamamlamış olmak , lan hangi sektör bu? Ne iş yapıcaz? Adam mı öldürcez, savaşa mı gidecez? Askerliği tamamlıcakmışşş, sanırsın keskin nişancı arıyo pezevenk. Baksan pazarlamacı, satış personeli falan arıyorlar, ama şartlar arasında askerliği tamamlamak var, herhalde silah zoruyla falan satış yapılacak yada almayanları vuracaksın. Aslında ilanı veren ibneyi vuracan ibret olsun diye.

Bir de her ilanın değişmezlerinden ekip çalışmasına uygun, sosyal yönü kuvvetli, rahat iletişim sağlayan, güler yüzlü, pozitif düşünebilen gibi sikindirik unsurlar vardır. Bunları hiç anlamam , ekip çalışması derler ekip dediği 3-4 kişidir, bu ekiple olsa olsa grup sex olur ...mına koyım. Pozitif düşünebilen personel arıyorlar aman aman , peki benim pozitif yada negatif düşündüğümü nerden bilecek lan bu yawşaklar? Herhalde önce soracaklar herkese, secret'ı okudun mu? kişisel gelişim kitaplarını takip ediyon mu falan diye...

Az kalsın unutuyordum bak, esnek çalışma saatlerine uyum sağlayabilecek diye bi madde vardır. Bu çok kibar bir söylemdir. Biz sizi götünüzden kan gelesiye kadar çalıştıracaz diyemezler, ve böyle esnek çalışma saati gibi ahlaksızca birşey uydururlar. Bunlarada o saatlerin ne kadar esnek olduğunu sormak lazım...

Bir de sadece bayanlara yönelik iş ilanları vardır ki en çok rastlanan ilanlar bunlardır. Bunlar en sevdiğim ilanlardandır. Mesela bunlarda fotoğrafsız cv asla kabul edilmez, hatta bence söyleyemiyorlar ama içlerinden geçen; farklı kıyafetlerle, hatta belki de kıyafetsiz, farklı açılardan çekilmiş fotoğraflar. Tabi böyle söylediklerinde pek hoş olmazzzz...

Sonra bu ilanlarda dış görünümüne özen gösteren, dinamik, güler yüzlü, erotik, kırmızı babydollü olan fantazileride sınır tanımayan gibi şartlar da vardır ve seyahat engeli bulunmayan, seyahatlerde yönetici veya patronla aynı hotel odasını paylaşabilecek diye de hemen arkadan eklerler. Tamam o koyu olan kısımları ben ekledim ama kesinlikle bu tarz ilanlar veren arkadaşların hislerine tercüman olduğuma inanıyorum.

Bir de şu büyük fırsat, hayalinizdeki iş başlıkları altında yer alan ilanlar vardır. Genelde ilanda ne iş yapacağınızdan bahsetmezler, yüksek kazanç vaad ederler ve kendi işinin patronu, çalışma saatlerini siz belirleyin gibi sexy sözcükler kullanırlar. İşte bu ilanlar en tehlikeli olanlardır. Dolandırıcılığın kitabını yazmıştır bu arkadaşlar. Yapacağınız iş kesinlikle hiç satılamayacak bir ürünü(su arıtma cihazı gibi) satmaktır. Gerçekten yüksek kazançtan bahsederler ama şartları vardır ayda en az 300 tane falan satmanızı isterler...

Ehhh işte vahşi kapitalizm falan diyorlar buna, orası biraz çelişkili vahşi olan kapitalizm mi insanlar mı düşünmek lazım. Buradan tüm insan kaynakları personellerine saygılarımı ve sevgilerimi iletiyorum ve bir daha düşünün diyorum; Siz Personel Aradığınızdan Emin misiniz? Bana farklı bişeyler arıyorsunuz gibi geldi ama neyseeee...

ÖKÜZLER ve ..MINA KOYDUKLARIM

Aynı değil arkadaş işte. Öldürsen de bir kadının erkeği anlaması veya tam tersi mümkün değil. Yolda baktığından yanında yattığına benzer özellikler olsa da hepsi aynı diyemeyiz. Kızların aksine biz karşı cinse külliyen beddua okumayız.Çünkü aralarında ne taş hatunlar var...Örneğin bizim Hatice dünyadan bi haber diye Catherine-Zeta'nın ne günahı varki. Şimdi yerli yabancı muhabbetine girmek istemem ama işin gerçeği kim şahine doğana veya hellenistik ürün olan doğan görünümlüye binmek ister? Ayrıca hemcinsi süzdükten sonra içimizden çükü kopasıca benden çok yakışıklı yada vay be ne kalçaları var demeyiz.(Ama Kenan İMİRZALIOĞLU abi ne öyle yhaa?? )Aslında ben belli başlı bir kaç şeye dikkat edilirse iletişimin çok da sorun olacağını düşünmüyorum.


Biliyorum suskun bir erkek pandoranın kutusunu anımsatıyor kızlara. İlla açıpta bakası geliyor içine. Halbuki kızların aksine biz içimizden konuşarak düşünebiliyoruz. Ayy ne yapacaktım bennnnn!! diyen pek erkek görmezsiniz. Sessizlik anında emin olun Nükleer silahlı eylemler düşünmüyoruz. Ya sadece susuyoruz yada sessizlik istiyoruz.İlla dırdır edip ..mına koduum bi sus dedirtmeyin.


Çanta değiliz ayrıca.Hayatının yönlerini değiştirmeye çalışan her bir dişi neden partnerine aynı zulümü tattırmaya çalışır ki?Hadi sigarayı bırakıyoruz, hadi rejime başlayalım.. Tabi bir de gazlamayla beraber. Bak seninde ihtiyacın var bunlara gibi... Biz canlıyız ve idrak sistemi mevcut. Düşünürüz biz.


Neden hep kadınlar daha akıllı gibi bir düşünce vardır akıllarında karşı cinsin bilmem. Herşeyi onlar bilir.Sen bilirsen daha iyisini bilir. Eğer uzmansan bak bi de şöyle bir şey var diye lafa girmeye çalışır. Tanrı ona ol demiştir. Tanrının sureti zannedip kendini ol der herşeye adeta. Ve yine aynı sabır duası gelir. Bi sus ...mına koduum..


Nedense hep partnerinden bir eleştiri veya onay bekler. Bu nasıl yakışmış mı??

-Güzel.

-Ne kadar güzel?

-Çok güzel.

-Beni başından savar gibi konuşma yha(tripler üzülmeler)

-Aslında mavi sana daha çok yakışıyor.(Bittin oğlum sen)

-Ne yani bu kötümü durmuş???

-Yok bu da iyi de hani mavi....

-Yakışmıo dedin işteeeee..

-Öyle bişey demedim ben( burda kendine küfür edersin Hay çenemi siqiim die)

-Ha yalancıyım ben

-.......(önce senin çeneni siqiim)

-Git mavi giyen birini bul. bütün arkadaşlarım beğendi bi sen beğenmedin

İki yol var önünde ikiside birbirinden merdane. Ya gemileri yakarsın arkadaşlarınla mı çıkıon kızım sen?? dersin.. Yada tamam uzatma uzatmayalım sana herşey yakışıyor diyip çeşitli taklalarla kavgayı ertelersin. Oysa;

-Bu nasıl güzel mi?

-Güzel

-Sağol canım... bu kadar bak ne küfür var ne bişey...


Öküz olma durumu apayrı. Durduk yere toz pembe dünya görüşleriyle lise aşklarını andıran bir mesaj gelir.Aynı ayarda mesaj atmadın ÖKÜZSÜN. :S Belki sen çok daha mühim birşeyle uğraşıyorsundur meşgulsündür. Onu da 3000 karakterli bi sms'le bildirmediğin için 2 kere ÖKÜZSÜN. Kızın birine tipe bak yaaa diyerek ve acıyarak bakarsın senin görür ÖKÜZSÜN. Onlar bütün artistlere hayrandır ölürüm diye bahseder sen güzel kadın dersin hem sapık hem ÖKÜZSÜN.Konuşurken detaya fazla inme ÖKÜZSÜN. Herhangi bir sikindirik günü unut ÖKÜZSÜN. Onlar tecavüzlerle dolu dizi izlerken kültürel olarak gelişir sen bi maç izlersin ÖKÜZSÜN. Telefonu geç açarsın muhakkak bi karı şehvetle yattığı için yatağında diye düşünür ÖKÜZSÜN. Dedikodu anlatır dinlemezsin duyarsız bi ÖKÜZSÜN. Durduk yere içinden bin yılda bir gelsede bir kompliman yaparsan ALDATAN Bİ ÖKÜZSÜN. Ama ne yaparsan yap o vajinası olduğu için bir melek sense önünde duran penis yüzünden zaten ÖKÜZSÜN.


Ya o siktiğim beyaz pantolonlar veya mini etekler.Anlamam senelerdir nedir bu şeffaflık derecesinde beyaz pantolonlar.Başkasında görmek iştah açıcı. Ama ona ben demedimki git kızım anüs bölgesi transparan şeyler giy diye. Peki kız arkadaşınız giymek istese veya giyse. Durumun çözümü kendimce mevcut ama önce soruna bakalım. Bi kere kalkıp hayt huyt ben erkeğim hemde çook erkeğim ayakları işe yaramaz unutun. Haa yaptınız o zaman giymeye can atar. sizde bütün gününüzü hatunun götünü saklamaya çalışmakla yir bitirirsiniz.Ya o mini etekler+ bir de mini şortlar var şimdi. Git gide genital bölgeye yaklaştık şu günlerde. Şimdi dikkat çekmek için birebir. Trafiği, hayatı ve başlayan ereksiyon yüzünden kan basıncını felç eden bir silahtır mini şort/etek.Dedim ya bakması güzel ama kendi kalenizde gol görmek güzel değil. Eğer konusu geçerse sakin bir tavırla erkeklerin böyle giyinen kadınları hafif olarak algıladığını ve seks objesi geyiğinin burdan çıktığını söyleyin(inş. dinler)Dinlemez yoo ben orospuyum götümün kıvrımları paylaşılası şeyler derse çare bulana kadar hay ..mına koduuum demek hakkınız çekinmeyin.


Söylediklerim bir genelleme içermemekle anlaşılması ve anlaşması imkansız vajinalı arkadaşlara. Erkekler melektir hep karılardan şeytan çıkar deme niyetinde değilim. Nihayetinde yılbaşlarında Taksim'de orada burada pandik atanların hepsi erkek...(Kızlar niye atmaz diye düşündüm yıllar yılı herhalde bizim takım taklavat önde durduğu için. ee atanı hemen gör ne iyi iş.... )Benim demek istediğim genelleme yaparak gitmek değil kriterleri daraltarak gerçek ÖKÜZLERİ ve ....MINA KODUKLARIMI bulmak...

3 Ocak 2011 Pazartesi

SİZE NELER ANLATICAZ NELER!!!

Evettt 2011'in şu ilk günlerinde şu bloga artık bir yazı yazalım yani. Aslında biz beyin takımı olarak bir hayli zahmete girdik, sahaya indik ve böyle bir blog açtık. Eeee tabi ki bu blogdan beklentimiz maximum popülerlik olacak; onbinlerce kişi tarafından izlenme, günlük binlerce tıklama falan filan...

Peki ne konularda yazıcaz. Çok popüler olmak istiyoruz ya, tabi ki de çok hayati konularda yazıcaz. Sağlıklı yaşamın sırları ve sağlıklı beslenme, şifalı bitkiler, cinsel yaşamınızı renklendirmenin yolları, penis egzersizleri, bel fıtığı, şeker ve tansiyon hastalığı gibi popüler sağlık konularında. Bunların yanı sıra metafizik olaylar, bazı mistik şeyler üstüne yazıcaz ve hiç bir yerde var olmayan, erkeklerin aslında penisten oluşmadığını anlatmaya çalışacağız.Malumunuz ortalık erkeklerin hayvan olduğunu böğüren kızlarla dolu ve birileri buna dur demeli...

Aşk olmadan olur mu? Duygu böcükleri dedik  ya adı üstünde, en yoğun duygularla, romantizm saçarak, şiirlerle, şarkılılarla, hunharca sevişmelerle aşkı sizlere en iyi şekilde aktarıcaz. Bakarsınız insanların evlenmesine de aracı oluruz. Belki de izdivaç tarzı bir yapı bile geliştiririz hani... Tabi bir de aşk öyküleri yazmak lazım şöyle en arabeskinden, içi ihtiras, entrika, ihanet dolu öyküler. Ya bide tecavüz olması lazım bu öykülerde deği mi?.. Şöyle 4-5 alkollü kişi tarafından tecavüze uğrayıp hayatı bambaşka bir yola giren suçsuz mazlum kız, hey yavrum be!!!

O kızlar işte, hani şu gerçek aşkı ararken erkekler tarafından binlerce kazık yemiş, ihanete uğramış, depresyonun kralını yaşayan, antidepresanlar kullanan kızlar yok mu hastasıyım abi onların. "Bütün erkeklerin"  duygu taşımadığını, kızları hep cinsel isteklerin giderileceği bir varlık olarak gördüğünü iddaa eder genelde bu arkadaşlar. Kızlar ise muhteşemdir, bütün duyguları onlar yaşar, cinsellik sex falan zaten insani şeyler değil onlar için, hiç bir erkeğe bu gözle bakmazlar, işemezler ve sıçmazlar.Onlar için dürüst ve romantik olması yeterlidir. Aslında hep düdükçü tipler bunlardır. Sebepsiz yere kırmızı güller ve aynı renkte şarap sizin için servis oluyorsa heyy kızlar; Düdükleneceksiniz...HADE LAYN ORDAN demeyin. Elbette ki Romantizm dozunda olmak kaydı ile hepimize lazım. Ama bunu düdükleme silahı olarak kullanmak hiç etik değil. Neyse artık ama bu olaya da bir el atmak lazım.

Eeee abi işte daha ne yazalım ki...İşte bide çoook maceralı, heyecan dolu, aksiyonu tükenmeyen hayatımızdan bazı kesitler sunarız olur biter. Aga bu yazıda burada biter ya, fazla kasmayalım kafamıza eseni yazıcaz işte:)

2 Ocak 2011 Pazar

31 Aralık ve sonrası...

Yılbaşından sonraki gün. Yani asıl yılbaşı. Fakat ne kadar da yaşamaya elverişsiz. Herkes kafasından fantastik "yılsonu" kutlamaları geçirir. Büyük ihtimalle hayallerine yakışmayan bir kutlama kalır elinde. Öyle veya böyle yaşarsın birşeyler. Ertesi gün (Eğer alkol seviyorsak) %20 performansla çalışan bir vücut ve hafif baş ağrıları eşliğinde kalkarsın yataktan. Biraz geçip normal seviyelere ulaşınca vücut böyle bir bıkkınlık ki sorma. 29-31 Aralık tarihleri arasında kendine yüklediğin salakça motivasyon sanki 01 Ocak tarihinde herşeyin iyi olacağını en azından eskisi kadar da bayağı olmaması gerektiği hissine sebep olur. Halbuki herşey aynı. Bu da normal. Gece saat 00.00 (tamm masal saati)'de 10'dan geriye saydın diye ne olacaktı ki? Hz. İsa bu kadar şevkle kutladığımızı görseydi doğum gününü bizim peygambere kesin caka satardı. Hoca senin ümmete neler olmuş böyle? :P.. Yani esasen yılın sonunu kutlarken yılbaşını öldürüyoruz. Üstelik bunun kimseye yararı yok.(Eğer şuh vücutlu bir dansöz, ya da Obama'nın 4 kişi tarafından aynen Fatmagül gibi tecavüze uğrayacağını iddaa eden bir astrolog değilseniz..) Mutlu yıllar ve tüm 90-60-90 ölçülerde güzellik yarışmalarındaki salak kızların söylediği gibi kapatalım. Yeni yıl hepimize "Dünya Barışı" getirsin..

Bir de Bunlara Bakın DERİM!!!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...